Геннадій Дегтярьов (збірка творів)

В крипте Попугайша, сопя, подбирала пароли… В траве, как подснежник июньский, тупил Попугай… — Так где же пароль? — вдруг спросил… — Вот, натёрла мозоли! Хорош сачковать! Подключайся, пароль подбирай! Криптою затариться хочешь? Давай, отжимайся! Не то будешь в клетке по жизни вещать матюки. Криптою давай, плоскомозгий щегол, занимайся! Бумажки — отстой, их мусолят одни дураки! (май 2026 г.)

(по мотивам выпусков юмористического киножурнала «Ералаш») Расисты и фашисты, и все их вдохновители, кринжовую историю услышать не хотите ли? Кринжовую историю услышите у нас о том, что президентик ваш — трепло и …! Мальчишки и девчонки, старпёры отвратительны! И фобии и мании опасно накопительны! Не дайте полужмурикам всю жизнь вам отравить! Не дайте этим мумиям планету поделить! (май 2026 г.)

Вновь живот нестерпимо болит — ночью выпит последний лосьон… Вой сирены, спешит Айболит, ждёт, стеная, врача Робинзон! — Эй, ботан, ты хоть спирту привёз? Завтра утром идём на убой… — Вот, лечитесь, пройдёт токсикоз… Но диагноз здесь явно другой… (апрель 2026 г.)

Как плохо, псих мой, путаться в моментах! Они везде: в аду, в клыках войны, в партийно-кгбшных инцидентах, в безмозглости, которой все должны, во вшивом лицемерии народа, в теориях учёных-дураков, в ухмылке императора-урода, в покорности зашуганных рабов… (апрель 2026 г.)

Кыш, кыш, трибун! Чморить не смей парламент! Ты видишь, божьи люди на мели? Блюсти они обязаны регламент, откат рабы ещё не занесли. Опять нудит о совести оратор, опять каких-то ищут все врагов, а в ложе кровь смакует император, разглядывая глупых дураков… (апрель 2026 г.)

Позвольте Вас мариновать, теплично-нежный шампиньон! Ваш вкус — Нормандии шансон! Ну, как же Вас не пожевать? Готов мамаши маринад: чеснок, соль, перец и вода… Плюс спирт чистейший, господа! Желудки, это вам джихад! (март 2026 г.)

Была у подполковника фуражка, ошпаривал её он кипятком, топил в большой кастрюле с киселём… Она скулила жалобно, бедняжка: — Зачем ты так, болезный, груб со мною? Ведь я же украшенье головы! Опять в плену привычной синевы? Опять трещит скворешня с перепою? (март 2026 г.)

Он стал существенно главней, захейтив право и мораль, купил халат, надел медаль, крича: «Теперь я ваш диджей! Куплю, продам, опять куплю! Вы шельмы! Премия* — моя! Тряситесь! В гневе страшен я! Я всех вас, орков, разбомблю!» * премия — Нобелевская премия мира (март 2026 г.)

Кадрить иль не кадрить? Вот в чём курьёз… Молчать, как будто я осёл-ботаник? А может, предложить ей кнут и пряник, втереть, что это всё вполне всерьёз? (февраль 2026 г.)

Тебя захейтил критик истерический и в банке озадачил счёт фактический, а под столом отвязно-феерический клубится клуб бушующих кротов? Заступорен ты мыслью удручённою, замучен вновь занозой изощрённою — хотелкою ни с кем не разделённою? — Зачем намедни ты бодал коров?! (февраль 2026 г.)

(все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны) — Замкороля, ты где? — Я тут, у Вас за спиной… — Я ж запретил стоять у меня за спиной!!! — Если я встану перед Вами, камеры не смогут снимать Вас. — Какие ещё камеры? — Как? Вы ж сами приказали снимать и записывать всё, для летописи Вашего царствования, 24/7. — И ночью? — А чем ночь хуже дня? — Я этой ночью примерял новые оранжевые трусы с котятами… Попало на камеры?! — Естественно… — Это же кринж! — Вот без трусов, как на фотках Эпштейна, действительно кринж. Этот гадёныш не просто фоткал без разрешения, он эти фотки ещё и ордынскому хану слил. Злые языки утверждают, что в результате в архивах Лубянки появилось новое досье — на агента Краснова… Демократы требуют опубликовать фотки. И даже бесноватая MGT** (из зависти конечно) тоже требует. А ордынский хан хитро улыбается… — Да уж, мне урок. Не приближать к себе бесноватых. Они хороши в президентской компании, но не у власти. Насчёт фоток Эпштейна: запустим дурочку — это, м...

Решил я радикально похудеть… — Ваш вес непозволителен, mon cher, — мне шепчут, — надо в космос полететь, куда-нибудь, на Фобос*, например. Ваш центнер** там исчезнет, mon ami, останется лишь граммов шестьдесят***. Чего Вы ждёте, олух, чёрт возьми? Прослойки жира Вам лететь велят! Решился! Убеждён! Лететь хочу! Хочу худым и стройным быть, клянусь! На Фобос, не колеблясь, полечу! Туда, друзья мои, переселюсь! ----------------------------------------- * Фобос — спутник Марса ** центнер — 100 кг ** 100-килограммовый астронавт действительно будет весить около 60 грамм на поверхности Фобоса (ноябрь 2025 г.)

— Позвольте сообщить Вам: вес и рост у Вас, мадам, не очень идеальны… Гармонии рецепт довольно прост, методики диетные банальны… — Каким мой рост быть должен для того, чтоб весу соответствовать, скажите? — Итоги вычисленья моего: четыре метра, мисс… Уж не взыщите…

(все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны) — Замкороля, ты где? — Я здесь, у Вас за спиной… — Что? Я запретил стоять у меня за спиной! Особенно тебе! — Служба… — Когда мы едем Нобелевскую премию получать? — А должны? — Конечно! Камбоджа меня номинировала! — Как бы это сказать… этого маловато для победы… Нужен ещё кто-то, очень весомый… — Что?! Неужели Сам — мой хороший друг Ын? — Не так чтоб… но эти шведы… — Хорошо. Будем звонить. Набирай немца. Звонок… — Алё, Фридрих? Попросишь за меня шведов насчёт премии? — Ich verstehe kein Englisch. — Чё? — Не понимайт… Звонить Зеленский… Звонок… — Алё, Урсула? — Да, Ваше Величество. — Попросишь за меня шведов насчёт премии? — С радостью, Ваше Величество. Но есть одно «но»… Тарифы отмените и приготовьтесь воевать с Ордой. Я знаю того, кто может Вам помочь. Звоните Зеленскому… Звонок… — Алё? Председатель Си? — Нет, это его зам. — Передайте ему мою просьбу насчёт выдвижения меня номинантом на премию… — Председатель Си просил пере...

(все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны) — Замкороля, ты где? — Я здесь, у Вас за спиной… — Что?! Сколько ещё раз я должен рявкнуть для того, чтоб у меня за спиной никто не стоял?! — Служба… — Ладно. Где Стёпка Витьков? — В Москве, бухает с ханом. — Набери его и дай мне трубку. Замкороля звонит… — Алё? Стёпка? — Нет, это лакей. Хозяин сейчас больше похож на бревно. После вчерашнего. Даже если растолкаю, толку будет мало… — Хорошо. Передай ему, когда оклимается, что я интересуюсь: когда хан передаст подарок? Меня писаки уже за горло взяли! Где мир? Где оружие? Где санкции? И прочая хрень. — Слышал я, что хан Стёпке такого наобещал, что всего бюджета Орды не хватит, но мы всё ждём да ждём обещаного… — А катарцы ему звонили? Они не только должны были ему разъяснить что к чему, но и припугнуть — мол, со мной шутки плохи! Если до конца недели не передаст подарок, будет должен! Просто так, как катарцы, самолётом уже не отделается! Всё! (август 2025 г.)

(все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны) — Ваше Величество, просыпайтесь!.. — А? Что? Сделку едем заключать? — Нет… У нас на сегодня запланирована пресс-конференция… — Замкороля, а почему ты здесь уже? — Я рядом с Вами всегда, даже ночью… — Что?! Я ж запретил такое — стоять за спиной и тем более сидеть возле меня ночью! — Служба… — Что будет на пресс-конференции? — Неприятные вопросы… — У-у-у, морды-ы-ы… Какой будет наименее неприятный? — Ну… Например, такой: какие девочки или мальчики из «детишек» Эпштейна Вам нравились больше всего? — Ы-ы-ы… А какой же тогда самый неприятный вопрос?! — Агент Краснов, какой толщины папка с компроматом на Вас лежит на столе у хана Орды, а её дубликат — на столе у китайского богдыхана? — Ы-ы-ы… Морды-ы-ы-ы! Шельмы-ы-ы-ы!.. (август 2025 г.)

(все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны) — Ваше Величество, просыпайтесь… — А? Что? Где это я? — В гостинице, на Аляске. — Где замкороля? — Я здесь, Ваше Величество, у Вас за спиной… — Что?! Я ж запретил стоять у меня за спиной! Короче, сейчас будем Зеленскому звонить. Замкороля набирает номер и передаёт трубку. — Алё! Вова? Я на Аляске. — Золотишко моете? — Какое золотишко? С ханом Орды тёрли о делах наших скорбных. — И что? — Я понял! Вот оно! И как мне раньше в голову такое простое решение не пришло? — А именно?.. — Орда большая, тебе лучше сдаться… Каково? Только политику с уровнем мышления нобелевского лауреата могла прийти в голову столь простая и поэтому гениальная мысль! Жду тебя на церемонии вручения мне Нобелевской премии мира. — Ваше Величество… Понимаете, я тут как раз ужинал, наш разговор идёт по громкой связи… — Приятного аппетита. — Дело в том, что ужин у нас тут с послами других государств. Посол Вьетнама и посол Афганистана, представляете, одновре...

Смеялась в кровати болонка, размытая водкой… В шкафу, прям как книжный любовник, тусил алабай… — А где же твой муж? — вдруг спросил, подавившись селёдкой. — Я слышу — стоит он за дверью. Иди открывай! (август 2025 г.)

— Ктулху-владыка*? Панда-шиншилла? Зебра-бурёнка? Левиафан? Кто ты? Ответь мне, амёба-бацилла! — грушу жуя, возопил графоман. * Кту́лху — вымышленное космическое существо, созданное американским писателем Говардом Филлипсом Лавкрафтом. Впервые был представлен в рассказе «Зов Ктулху». (июль 2025 г.)

(все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны) — Ваше Величество, просыпайтесь… Скандал… Общественность требует объяснений по поводу прекращения военных поставок в Украину… Рейтинги катятся вниз… — Что? Кто разрешил рейтингам катиться вниз? Я? Где Петька, наш министр обороны? — В приёмной… — Зови… — Я здесь, товарищ майор! — Цыть, идиот! Вазелин с собой? — Никак нет! — Что?! Наличие вазелина с собой — одно из условий в нашем с тобой контракте при приёме на работу! — Виноват, товарищ… — Цыть, идиот! Петька, сейчас я оденусь и мы поедем к журналюгам на растерзание. Будем дурака валять… — Зачем его валять? — Ну, комедию ломать… — Как именно будем ломать, товарищ… — Цыть, идиот! Ты ж помнишь, что я тебя взял на должность не за твои военные заслуги? Тебе даже пистолет в руки давать нельзя, ещё сдуру застрелишь сам себя… Твоя работа — выполнять гнилую работу за меня и получать по щам. — Гы-гы, так точно, товарищ… — Цыть, идиот! Ордынский хан денег не дал, лапшу на уши полгода...